DALILA BENFRIHA

Découvrez ces 4 règles simples pour apprendre à communiquer dans votre couple, de façon constructive

Apprendre la verbalisation et la communication claire requiert de votre part une prise de distance émotionnelle suffisante pour que votre message puisse passer et être compris. En effet, une communication basée sur des reproches s'avère inaudible. Personne n’aime être critiqué, attaqué, ou remis en question ! Pour cette raison, il existe quelques astuces à comprendre pour échanger avec l'autre et être entendu de lui.

La règle 1

Apprenez à parler de vous sans pointer l’autre du doigt.

⁃    Communiquer avec l’autre signifie exprimer vos propres besoins pour vous sentir pris en considération. Mais, quand vos souhaits se révèlent insatisfaits et que vous ressentez le besoin de pointer l’autre du doigt en l’accusant de votre mal être, votre communication ne s'exerce alors pas  de façon constructive. Faire une demande à l’autre, c’est exprimer clairement et sans reproche votre souhait. Ainsi par exemple, avec cette remarque : « Écoute, Michel, j’en ai marre, tu ne sors jamais les enfants, il n’y a que moi qui les sors ! ». Ne pourriez-vous pas plutôt lui suggérer ceci ? : « Michel j’ai besoin de me libérer du temps pour m’occuper de moi, pourrais-tu sortir les enfants plus souvent s’il te plaît ? Ainsi, dans ce type de message vous mettez en valeur trois demandes formulées sans agressivité de votre part.

1.    Michel va comprendre votre demande, à savoir ; de s’investir davantage avec ses enfants.

2.    Il prendra conscience par ailleurs de la nécessité de vous octroyer du temps personnel. 

3.    Il entendra également, par votre souhait, la nécessité de prendre plus soin de vous.

Exprimer ce dont vous avez vraiment besoin vous responsabilisera face à vos propres frustrations. Utiliser la culpabilité dans sa communication ne vous permettra jamais d’entrer en réelle relation avec l’autre car cela le conduit inévitablement à être sur la défensive, vis à vis de vous.

Règle 2

Arrêtez de croire que l’autre est responsable de tous vos malheurs et tourments.

Il s'avère plus facile de pointer du doigt son partenaire que de se remettre en question. C’est de cette façon que l’être humain vit bien souvent ses relations et interactions, dans un tumulte d’émotions mal gérées. Dans les relations de couple, cela est encore plus exacerbé. En effet, il est aisé de tenir l’autre responsable de ses propres problèmes car vous vivez avec lui chaque jour. Votre proximité ne peut cacher ainsi très longtemps les questionnements, les peurs, les frustrations et autres ressentiments intérieurs que vous êtes amené à vivre tout au long de votre vie. Votre partenaire se révèle donc la personne ayant la meilleure connaissance de vous même, sachant souvent, par ailleurs, ce qui ne va pas chez vous. Jung évoque ainsi la théorie de l’effet miroir. Dans un couple, votre partenaire se présente effectivement comme la meilleure personne susceptible de faire émerger à la fois le meilleur et le pire de vous même. Ne paniquez pas, c’est plutôt une bonne nouvelle. Bien sûr, les deux partenaires doivent pour cela prendre conscience réciproquement que chacun apparaît comme une opportunité pour l’autre. Ceci pourra alors déboucher sur un chemin d’introspection et de réformes intérieures.

Règle 3

Éliminez les attitudes méprisantes et écrasantes envers votre partenaire.

⁃    Comparer votre partenaire à une tierce personne ne peut que le mettre en porte- à- faux. Cela aura pour lui la conséquence d'avoir le sentiment d'être dévalorisé aux yeux des autres et engendrera de sa part un manque de confiance car il ne cessera de se comparer à autrui. De plus, la plupart du temps cela entretient des blessures encore présentes chez votre partenaire, d'où ces types de remarques contre productives : « Lorsque je vivais avec mon ex, il ne se comportait pas de façon aussi inhumaine que toi. »  ou encore : «  Vois-tu comment ton frère se comporte avec sa femme ? J’aimerais que tu prennes exemple sur lui. ». La comparaison induit une forme de castration dans la mesure où cela paralyse toute possibilité de partage et de changement.

⁃    Lorsque vous hurlez sur la personne pour communiquer avec elle, c’est une façon de la terroriser pour lui faire perdre ses moyens. Cette posture prise implique d’avoir systématiquement de l’ascendant sur l’autre afin de garder un certain pouvoir sur lui. La conséquence première est que celle-ci risque de se renfermer sur elle, par peur d’être réprimandée, lynchée, remise en question ; une fois de plus ; et stigmatisée. Elle finira par ne plus exprimer ses ressentis. Le dialogue s'effectue alors à sens unique et le rapport de force devient la norme. Totalement déséquilibrée, la relation du couple s'avère malsaine.

⁃    Rappeler régulièrement à l’autre, lors d'un conflit, ses secrets dévoilés appartenant à son passé, se révèle une   monnaie d'échange. Ainsi, en cas de désaccord, l'autre devient un dossier à charge dans la mesure où celui, qui s’est confié, présente une dette envers son partenaire. C’est donc une façon de l'enfermer en exerçant son emprise sur lui. Sa place se fige alors puisqu'il se perçoit comme une mauvaise personne ne méritant aucun pardon puisqu'il a '' fauté'' dans son passé ; une culpabilité figée s'entretient alors.

Règle 4

Développez l’art de l’honnêteté.

Être honnête avec l’autre signifie que plus vous serez vrai, dans vos dires, vos gestes et comportements et plus votre partenaire le ressentira. Faire croire à l’autre que vous êtes sincère, cela se vérifie toujours.                                                                                                                                                   

Savez-vous comment ? Grâce au langage du corps !

En effet, ce dernier exprimerait plus de 90% de votre comportement. Le langage du corps trahit ainsi vos mots. Vous pouvez dire à l’autre les plus jolis mots possibles, votre corps lui, dira vraiment ce qu’il ressent pour l’autre. Et c’est bien ce que vivent beaucoup de couples. « Chérie, j’aime être avec toi, tu le sais » ! Cependant la majeure partie du temps, il passe du temps seul ou à fuir la présence de son partenaire. Les mots disent une chose et le corps exprime autre chose. Ensuite, entendons-nous bien sur ce que la personne exprime et ce qu’elle réussit vraiment à vivre avec l’autre. Entre les attentes de l’un et de l’autre, il faut réussir à se mettre d’accord sur ce qui est acceptable et supportable, pour l’un comme pour l’autre. L’art d’être honnête avec l’autre paraît très difficile dans un couple. Pour différentes raisons, il est parfois plus facile de se mentir que d’assumer la vérité soit par peur de blesser l’autre ou soit du fait de la difficulté à exprimer ses réelles pensées. Vous prenez alors l’habitude de passer sous silence vos pensées et émotions pour ne pas froisser l'autre, persuadé qu'il ignorera vos omissions ou mensonges. Sachez que ceux-ci vous tourmentent intérieurement car vous êtes  seul à les vivre et à les porter. En agissant de la sorte vous créez une distance avec vous même et l’autre. Mentir, cacher, demande à développer des stratégies conduisant à une vraie dépense d’énergie. Vous allez alors la gaspiller à calculer en permanence pour ne pas être démasqué. Sachez aussi que l’autre sentira si vous êtes pleinement avec lui ou pas.

Résumé des 4 règles pour faire une critique constructive dans votre couple

Pour communiquer avec l’être aimé sans le blesser :

1.    Parle de toi en tant que ''Je'' car le '' tu'' finit par tuer. 

2.    Acceptez que l’autre ne soit pas responsable de votre ''mal être''.

3.    Traitez votre partenaire comme vous aimez être traité, sans mépris.

4.  Soyez honnête avec lui/elle, la vérité ouvre plus le cœur que le mensonge.