DALILA BENFRIHA

Quels pièges redoutables à éviter pour un couple afin de ne plus être malheureux ? 

Tout d'abord, acceptez que le partenaire choisi ne réfléchisse pas comme vous ! 

Ne criez pas ainsi : « A l’arnaque ! » lorsque rien ne va plus, tout cela, parce que votre relation ne se passe pas comme vous le souhaitez. Quand vous avez rencontré la personne avec laquelle vous vivez actuellement, dès le début de cette relation vous avez probablement remarqué certains détails chez elle vous déplaisant. Mais persuadé pouvoir les modifier vous vous êtes fixé des lignes de conduite :

⁃   1) « Je réussirai à la faire changer avec le temps ».

⁃   2) « Je finirai par réussir à supporter ses petits défauts qui m'indispose ». 

⁃   3) « J’ai tellement envie de connaître l’amour ! ».

⁃   4) « Je suis en quête d'une relation durable depuis si longtemps. Je ne vais tout de même pas passer à côté de cette occasion ! La solitude me pèse tellement. ». 

⁃   5) « Son histoire ressemble à la mienne. Nous avons plein de points communs. Comme moi, elle a souffert, mais je vais réussir à la rendre heureuse ».

Certaines de ces pensées vous ont probablement traversé l’esprit.

Retenez ! L’être humain cherche à faire au mieux pour lui. Ses décisions résultent de choix répondant effectivement à sa propre vérité, à l'instant T. Vos intentions se révèlent donc positives, à ce moment là.

Utilisez-vous une posture de victimisation ?

Si vous en prenez conscience, la posture de victimisation n’est en rien un problème. Une des façons de se victimiser consiste dans la posture comptable adoptée. En effet, vous signifiez à l’autre combien votre investissement personnel, dans les tâches du quotidien, est largement supérieur, comparé au sien. Rappelez-vous, lors d'une crise, vous allez chercher à mettre en avant tout ce qui vous dérange chez l’autre afin de justifier et de légitimer votre exaspération. Votre débordement émotionnel n'effectue alors plus la part des choses entre votre agacement et l’attitude de votre partenaire. 

Pourquoi attendre qu’une crise éclate pour discuter ?

Ceci se produit fréquemment : vous cumulez intérieurement jusqu’à ne plus pouvoir contenir vos ressentiments. Survient alors l’explosion conduisant au point de non retour. La crise est imminente et décuplée. Selon vous, l'autre doit tout deviner de vos pensées partant du postulat selon lequel celui-ci vous comprend tout naturellement sans qu'il soit nécessaire d'exprimer vos propres opinions. Et comme ses réactions ne sont pas conformes à vous attentes, vous vous emportez ! L’autre ne comprend pas ainsi les raisons de cet état. Or, si votre demande avait été simple et claire, cela aurait désamorcé la situation. Mais bien souvent vous considérez inutile de verbaliser certaines choses partant du principe que votre partenaire devrait avoir une connaissance suffisante de vos pensées, désirs et besoins.  « Ne serait-ce pas là de l'amour propre mal placé » ?

L’histoire de Sam et Victoria

Lorsque Victoria me consulte, pour des problèmes de couple, elle ne comprend pas pourquoi celui-ci ne fonctionne pas. Pourtant, ses critères de recherche étaient quasiment tous au rendez-vous lors de sa rencontre avec Sam. Elle m’explique être passée par une Agence de rencontre qui propose des profils présentant des points de convergence. A priori, Sam et Victoria avaient donc de forte chance de bien s’entendre. Pourtant ils vivent des crises de couple depuis plusieurs années, de plus en plus fortes. Au début de leur relation tout se passait plutôt bien. Puis après la naissance de leurs enfants, leur relation s’est progressivement dégradée.

⁃   Les difficultés rencontrées par Sam proviennent essentiellement de son incapacité à s’adapter aux nouvelles situations. En effet, il aime se conforter dans ses petites habitudes routinières. Le moindre changement le déstabilise.  Il devient alors réfractaire à toute modification. Et avec le temps, cela s’est accentué. Quant à Victoria, elle ne supporte plus ses attitudes et lui reproche de ne faire aucun effort. Elle songe ainsi à la séparation. Lui, ne le souhaite pas. Cependant, Sam est comme enfermé dans ses schémas au fonctionnement sclérosant même s'il comprend combien cela devient handicapant pour le fonctionnement de son couple. Mais en même temps, il considère que son épouse, exagère toujours tout. Avec le temps Victoria reconnaît être à la fois à fleur de peau et devenir de plus en plus agressive. Dans une impasse, elle se sent frustrée et incomprise. La thérapie est perçue par elle comme la dernière chance pouvant l'aider à redresser la situation avant que le divorce ne devienne l'issue fatale.

Peut-on considérer que les chances de réussite d’un couple nécessitent l'existence d'éléments communs ? 

Deux éléments sont à prendre en compte

⁃   Le premier, est de comprendre que le changement de l’autre ne viendra pas de vous, mais de son envie de changer ses comportements inappropriés, compliquant la difficile relation à deux.

-   Le second est de ne rien attendre de l’autre, mais de cheminer vers plus de sérénité et d'ouverture de cœur, pour « Soi-m’Aime ». Cela vous permettra ainsi d’entrer en relation de façon plus profonde et apaisée avec l’autre. En effet, si votre énergie est de devoir gérer à la fois vos blessures personnelles et les siennes, cela risque d’être intenable et de devenir, avec le temps trop lourd pour vous, d’où l’importance de travailler sur soi. S’ouvrir se révèle parfois très difficile pour certaines personnes, car faire confiance et se livrer n’est pas un exercice acquis depuis son plus jeune âge lors de ses échanges avec ses proches. Par conséquent lorsqu’on s’installe en ménage, les difficultés à communiquer apparaissent souvent. Donnons un exemple d’attitude adoptée : l’instauration d’un nombre incalculable de règles, de principes et d’autres comportements, mis en place pour se protéger, afin que le partenaire d’en face n’entre pas dans notre monde. Ce processus de fonctionnement donne alors le sentiment de contrôler sa vie, d’avoir un guide de route bien rodé, habituel offrant le sentiment illusoire de se sentir « en sécurité ».

Cela vous permettra ainsi d’entrer plus facilement en relation, afin de mieux comprendre l’autre. S’ouvrir se révèle parfois très difficile pour certaines personnes, car faire confiance et se livrer n’est pas un exercice acquis lors de ses échanges avec ses proches. Par conséquent lorsqu’on s’installe en ménage, les difficultés à communiquer apparaissent souvent. Donnons un exemple d’attitude adoptée : l’instauration d’un nombre incalculable de règles, de principes et d’autres comportements, mis en place pour se protéger, afin que le partenaire d’en face n’entre pas dans notre monde. Ce processus de fonctionnement donne alors le sentiment d’avoir le contrôle sur sa vie.

Certain(es) vont se rendre compte de ce processus tandis que d’autres ne pourront pas. Réussir à prendre conscience de ses mécanismes de fonctionnement bloquant est le premier pas vers un changement. Travailler toutes les peurs et angoisses se cachant derrière ces modes de fonctionnement, permettra ainsi d’aller vers plus de lâcher-prise.

Sam avoue combien sa rigidité, de manière générale lui coûte bon nombre de désagréments dans ses relations. Son envie de poursuivre sa relation avec Victoria est pourtant bien présente.

Mon travail avec lui, consistera à l’accompagner vers un plus grand travail d’ouverture personnel afin d'accéder à ses réels besoins, source de réussite dans ses futures relations avec sa compagne.

Pour s’ouvrir aux autres, il faut déjà parvenir à le faire déjà tout(e) seul(e). Lorsqu’on parvient à s’ouvrir complètement à soi, à s’accepter avec beaucoup de bienveillance, il devient alors possible d’accepter l’autre et de s’ouvrir à lui. 

Cessez de comparer votre relation de couple avec celle de votre entourage

Lorsque la tempête secoue votre couple, vous allez chercher à comparer en vous tournant vers l’extérieur et en examinant les couples aux alentours. Il est légitime de vouloir comparer ou chercher à comprendre comment fonctionnent les autres pour se questionner et pour savoir si ce que vous vivez relève de la norme.

« Est-ce normal de ressentir ce mal être dans mon couple, ou est-ce moi qui exagère ? Est-ce que le comportement de mon partenaire est légitime ou pas ? Etc... 

Chercher donc à savoir si c’est vous qui avez un problème ou si c’est l’autre, c’est une étape logique. Cependant, les autres couples vivent une relation propre à eux, en fonction de la personnalité de chacun. Vous ne trouverez pas vos réponses chez les autres. En revanche effectuer un travail d’introspection pour mieux apprendre à vous connaître est nécessaire pour appréhender vos réels désirs et les modalités de votre vie.

Conclusion :

Pour conclure, retenez ceci. Quand vous rencontrez votre partenaire, c’est lui et son histoire que vous allez « épouser ». Chacun arrive avec son lot de blessures non réactualisées. La vie de couple va progressivement faire émerger les carences de l’un comme de l’autre. C’est ainsi ! On pense parfois avoir dépassé des problématiques du passé, sauf que celles-ci restent parfois enfouies au plus profond de votre inconscient et vous rattrape lorsque vous ne vous y attendez plus, d'où l’importance d’aller les analyser avec un professionnel qui vous accompagnera à dépasser ces épisodes de vie venus secouer votre présent.